Dieser Golfwitz wurde eingesandt von Joebkes Immobilien, URL: www.BauNetz.de
Ein orthodoxer Rabbi in den Vereinigten Staaten spielte leidenschaftlich gern Golf. Sein größtes Problem war, dass er an dem Tag, an dem er eigentlich Zeit hätte, am Sabbat, nicht spielen durfte. So beschloss er eines Tages von der Ostküste an die Westküste zu fliegen, wo niemand ihn kannte, um dort am Sabbat Golf zu spielen.
Die Engel im Himmel erkannten sofort sein Vorhaben und meldeten es Gott: "Schau ihn dir an! Er bricht den Sabbat!" Gott sah es und sagte: "Ich werde ihm einen Denkzettel verpassen!"
Dort angekommen suchte der Rabbi sich den schönsten Golfplatz aus und begann zu spielen. Er legte den Ball hin und schlug und der Ball flog und flog auf der idealen Bahn und Plop! landete beim ersten Schlag im Loch. Der Rabbi bekam den Mund nicht mehr zu, das ist ihm noch nie gelungen. Er legte den zweiten Ball hin und wieder ein phantastischer Schlag und der Ball rollte bis ins Loch. Der Rabbi riss die Arme hoch und stieß einen Freudenschrei aus. Er legte den dritten Ball hin und schlug wieder. Und genau wie bei den ersten beiden Malen flog der Ball genau ins Loch. Da begann der Rabbi vor Freude auf dem Platz zu tanzen.
Die Engel hingegen rannten erbost zu Gott: "Wir dachten, du wolltest ihm einen Denkzettel verpassen? Und nun schau an, wie er sich freut!" "Das stimmt schon, ich verpasse ihm einen Denkzettel: Er kann es niemandem erzählen!"
Eine Frau kommt vom Golfplatz glückstrahlend nach Hause.
"Was ist los ?" fragt der Mann.
"Liebling, stell dir vor, der Pro hat zu mir gesagt: Du hast Beine wie eine Zwanzigjährige."
Er brummt Unverständliches.
"Dann hat er zu mir gesagt: Du hast eine Brust wie eine Dreißigjährige."
"Und über deinen vierzigjährigen Arsch habt ihr nicht geredet?"
"Nein Liebling, kein Wort über dich!"
Frage: Was sollte man tun, wenn eine Golfrunde durch ein Gewitter unterbrochen wurde?
Antwort: Herumgehen, das 1er Eisen über den Kopf halten - selbst Gott hat Schwierigkeiten, ein 1er Eisen richtig zu treffen!
Nach einer besonders schwachen Runde Golf, unterliess es ein bekanntes Klubmitglied, ins Klubhaus zu gehen und wollte gleich nach Hause. Als er über den Parkplatz zu seinem Auto ging, stoppte ihn ein Polizist und fragte ihn, "Haben Sie ungefähr vor zwanzig Minuten vom sechzehnten Tee abgeschlagen?"
"Ja," antwortete der Golfer.
"Haben Sie zufällig Ihren Ball gehookt, so dass er über die Bäume ausserhalb des Golfplatzes ging?"
"Ja, das habe ich. Woher wissen Sie das?" fragte er.
"Nun ja," sagte der Polizist sehr ernst, "Ihr Ball flog hinaus auf eine Schnellstrasse und durchschlug die Windschutzscheibe eines Autos. Das Fahrzeug geriet ausser Kontrolle, kollidierte mit fünf anderen Fahrzeugen und einem Feuerwehrauto. Die Feuerwehr konnte nicht zum Einsatzort kommen und das Gebäude brannte nieder. So, was beabsichtigen Sie, in dieser Sache zu tun?"
Der Golfer dachte sorgfältig nach und erwiderte...
"Ich denke, ich werde meine Stand ein wenig schliessen, fester greifen und den
rechten Daumen weiter runter nehmen."
Drei Damen waren Golfen, und eine von ihnen schlug ihren Ball in den Wald. Sie ging in den Wald, um ihn zu suchen und fand einen Frosch in einer Falle. Der Frosch sagte zu ihr, "Wenn Du mich aus dieser Falle befreist, dann gewähre ich Dir drei Wünsche."
Die Frau befreite den Frosch, und er sagte, "Danke, aber ich vergas zu erwähnen, dass die Wünsche an eine Bedingung geknüpft sind - dass, was immer Du Dir wünscht, Dein Ehemann alles zehn Mal mehr oder besser bekommt."
Die Dame sagte, "Das ist gut so." Als ihren ersten Wunsch wünschte sie sich, die schönste Frau der Welt zu sein. Der Frosch warnte sie, "Führe Dir vor Augen, dass dieser Wunsch Deinen Ehemann zum ansehnlichsten Mann der Welt macht, einem Adonis, auf den alle Frauen nur so fliegen." Die Frau erwiderte, "Das geht schon in Ordnung, wenn ich die schönste Frau bin, wird er nur Augen für mich haben." So, simsalabim - sie war die schönste Frau der Welt.
Als ihren zweiten Wunsch wünschte sie sich, die reichste Frau der Welt zu sein. Der Frosch sagte, "Das wird Deinen Ehemann zum reichsten Mann in der Welt machen, und er wird zehn Mal reicher sein als Du." Die Frau sagte, "Das geht schon in Ordnung, denn was mein ist, ist auch seins und was sein ist, ist auch meins..." So, simsalabim - sie war die reichste Frau der Welt.
Dann fragte der Frosch nach ihrem dritten Wunsch,
und sie antwortete, "Ich würde gerne eine leichte Herzattacke haben
wollen."
Ein Hindu, ein Katholik und ein Mormone treffen sich ein einer Bar. Der Hindu ist voller Stolz über seine Zeugungskraft:
"Ich habe vier Söhne, noch ein Sohn mehr, und ich habe ein Basketball Team!"
Meint der Katholik drauf:
" Junge, das ist gar nichts, ich habe zehn Söhne, noch einer und ich habe ein Fussballteam!"
Darauf antowrtet der Mormone:
" Ihr habt ja keine Ahnung! Ich habe 17 Ehefrauen, noch eine mehr und ich habe einen Golfplatz!"
Eine Blondine läuft nah am Clubhaus vorbei
und wird sofort von einem Golfer gesichtet.
" Lust auf ne Runde Golf?" ruft er.
"Sorry, ich weiss nicht mal wie man den Caddy hält!" antwortet sie.
"Caddy, warum schauen Sie dauernd auf ihre Uhr?" frägt der neugierige Golfer.
"Das ist keine Uhr, es ist ein Kompass!"
Ein begeisterter Golfer frägt eine Hellseherin, ob es im Himmel auch Golfplätze gibt.
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie!" sagt die Hellseherin.
"Die gute Nachricht ist, dass die Golfplätze im Himmel absolut fantastisch sind!
Die schlechte Nachricht ist, dass sie eine tee time dort haben für Morgen früh um 08:30 Uhr."
Der Unterschied zwischen Golf und Tennis ist: Tennis ist Mord! - Golf ist Selbstmord!
Zwei Freunde spielen eine Runde Golf und werden von zwei Frauen vor ihnen aufgehalten, die langsam spielen. Einer der beiden entschliesst sich die zwei Frauen zu fragen, ob sie durchspielen können. Auf halben Wege kehrt er um und erklärt seinem erstaunten Freund:
" Ich kann sie nicht fragen, es sind meine Frau und meine Geliebte! "
Darauf sein Freund:"Okay,ich gehe und frage. "
Auf halbem Wege kommt auch er zurück und sagt:
" Wie klein die Welt doch ist! "
Drei Damen des Golf-Clubs spazieren über den Rasen und finden unter einem Baum einen nackten Mann liegend, der das Gesicht mit einer Zeitung bedeckt hat. Nur seinen Johannes sieht man gut.
"Huch !" meinte die Erste, "ich dachte schon, das wäre mein Mann."
- "Nein !" sagt die Zweite, "er ist es nicht." -
"Der ist überhaupt nicht in unserem Club!" bemerkt die Dritte.
Jesus und Moses beim Golf. Jesus hat sich in eine dumme Situation gebracht und muß
über einen Teich spielen. Moses gibt ihm den Rat, ein 3er Eisen zu benutzen, aber Jesus
meint nur: "Wenn Bernhard Langer das mit nem 4er schafft, dann kann ich das
auch." Jesus schlägt mit seinem 4er Eisen und der Ball landet im Teich. Er schämt
sich ziemlich und bittet Moses, den Ball zu holen. Moses geht hin zum Teich, teilt die
Fluten und bringt Jesus seinen Ball zurück und fragt ihn, ob er nun einsehe, daß ein 3er
Eisen besser sei. Jesus bleibt stur und beharrt darauf, daß wenn Bernhard Langer das mit
einem 4er Eisen schaffe, er das schon lange könne. Jesus nimmt sein 4er, holt aus,
schlägt und *platsch* wieder im Wasser gelandet und bittet Moses wieder, den Ball zu
holen. Der tut das und bittet Jesus inständigst, nun ein 3er Eisen zu nehmen, aber Jesus
argumentiert wieder mit Bernhard Langer. Moses hat nun genug und meint, daß wenn der Ball
wieder im Wasser landet, könne Jesus sich den selbst holen. Jesus grummelt was von
Bernhard Langer, schlägt und der Ball landet leider im Wasser. Wortlos geht ER zum Teich,
aufs Wasser und sucht nach seinem Ball. Kommt einer vorbei und fragt Moses, wer der Typ
auf dem Teich denn denke, wer er sei, Jesus etwa? Meint Moses: "Nö, der denkt, er
sei Bernhard Langer..."
Ein Ehepaar spielt Golf. Zwischen Loch 5 und Loch 6 fragt sie:
" Wenn ich sterbe, wärst du sehr traurig?"
- "Ja sicher, mein Schatz!"
Zwischen Loch 6 und Loch 7 fragt sie:
"Und würdest du noch einmal heiraten?"
- "Wenn die Richtige kommt, vielleicht!"
Zwischen Loch 7 und Loch 8 fragt sie:
"Und würdest du sie mit meinen Golfschlägern
spielen lassen?"
- "Nein, den sie ist Linkshänderin..."
Zwei Freundinnen treffen sich am Golfplatz.
"Wollen wir zusammen eine Runde spielen?" fragt die Eine.
"Tut mir leid, aber ich hab' mich gestern zwischen Loch 1 und Loch 2 verletzt!"
- "Auweh, da hält ja nicht einmal ein Pflaster!"
Aufgeregt rennt Heiner vor dem Kleiderschrank herum und ruft seiner Frau zu:
"Helga, wo sind meine Golfsocken geblieben? Ich kann sie nicht finden!"
Tönt es aus der Küche: "Von welchen Socken sprichst du, Schatz?"
Ärgerlich brummt Heiner: "Na, die schwarzen mit den 18 Löchern!
Jesus und Gott spielen Golf.
Jesus schlägt ab, der Ball liegt 15 cm neben dem Loch. Gott schwingt den Schläger - ein gewaltiger Schlag - der Ball landet im Gebüsch, doch aus dem Gebüsch springt eine Maus, schnappt sich den Ball und rennt los.
Ein Habicht kommt, und fängt die Maus, er wird von einem Blitz getroffen und läßt die Maus kurz neben das Loch fallen, der Ball kullert aus dem Maul der Maus in das Loch.
Darauf meint Jesus: "Wollen wir jetzt 'rumblödeln oder Golf spielen?"
Golf gehört nicht gerade zu den augenfälligsten Fähigkeiten der Brünetten. Deshalb rät ihr der entnervte Trainer nach der
22. Übungsstunde:
"Fräulein Sabine, sie dürfen den Schläger nicht halten wie einen Regenschirm. Stellen sie sich doch
einfach vor, es sei der Penis Ihres Freundes."
Das scheint einzuleuchten: Sabine holt aus, trifft den Ball und schlägt ihn über
130 Meter genau ins Loch.
,,Sensationell': jubelt der Golflehrer, und jetzt nehmen sie den Schläger aus dem Mund und
versuchen es noch mal mit den Händen."